周豪把吴媛的那本离婚证给了她，潜娃的那本他要亲自送去家里。
潜娃好想打人，被吴媛拦住了。
晚上喝醉了酒的周豪，来到潜娃家，先是抱起周侃一阵狂亲。
“侃儿，我们周家的独苗，你妈不要你爸了，她去找其他男人了，你以后就是没妈的孩子啰……”
疯狂的周豪，拿出离婚证，在潜娃父母面前不停晃动。“看吧，这就是他们的离婚证，二爸、二婶给你们……”
撒完酒疯的周豪终于走了。
潜娃强忍泪水，安排好父母和儿子。关上卧室门，掩面痛哭起来，那种伤心欲绝的样子，好不让人黯然动容。
夜深人静的时候，潜娃开始给吴媛写信，他已经魔怔了。明知道无法寄出、明知道吴媛再也不是他的妻子，可是他……
“2000年1月17日，老婆，我们今终于离婚了。我好害怕一个人安静下来，好害怕禁不住的会去想你。
你还好吗？
真的，我好想骂你，狠狠的骂你，骂得你无地自容，骂得你狗血淋头。
对你的母亲，你是不孝；对我的父母，你是不讲良心；对你的老公，你是不忠；对你的儿子，你是不负责任！
你我共同的朋友你自私；那些看热闹的人你不要脸；你的哥嫂你不知珍惜。
我只想你太糊涂，你不仅失去了过去清园里为你开过的鲜花，你还失去了很多永远不会再来的回忆。
家门永远会为你开着，我等你！
我常问自己，值得吗？靠回忆能过一辈子吗？你为什么走的那么坚决？你就真的走得那么洒脱，走得那么了无牵挂。
你就真的那么无情，你就真的那么残酷，你就真的像你的名字一样。
无怨吗？
我知道我自己也并不完美，我也伤害过你，我也辜负过你，可我从来没想过会用离婚来结束我们的关系。
我等你，永远！无论你变成什么样子。
可是对他，我不会轻易饶恕的，因为他不仅伤害了我，更伤害了你。
你为什么要承担主动去找他的污名？
你太傻太傻……
还记得我们曾经过，执子之手，与子偕老吗？
你真的在异地他乡还好吗？”
“1月27日，想忘记，却老是想起；想恨你，却恨你不起，你在他乡还好吗？”
好不再对你思念和牵挂，可是痛定思痛，还是忍不住要把你也许永远都听不到的话，出来。
吴媛，我真诚的一句对不起！整个事情看似都是你的错，其实如果我没有那么的心眼，没有那么的自私。
能开诚布公的和你谈谈，或许你会认真选择！
要是那夜我不喝那么多马尿，不冲动、粗鲁的辱骂你，或许你不会那么坚决的弃我而去。
要是我再多些努力，我的父母能够更多理解你一些，该多好！
可是父母是不能选择的，原谅他们吧，都是我的错。
如果我能带给你有爱又富裕的生活，你或许不会那么义无反鼓离开儿子和我。
都迟了，都太迟了！
不是你要弃我和儿子，而是我自己一步步在自私和嫉妒之心的驱使下，失去理性的把你放弃，把你推出了这个家。
把你推给了那个不要脸的男人！
我这个自以为是的家伙，有什么勇气活在这世上，得不到你的爱和原谅。
就算苟活又有什么意思？
是的，爱没有错，我为什么不能理解你呢？一切都是我造成的，真活该自作自受。
吴媛，请给我时间，给我们时间，让我们彼此都不要再伤害对方。
我知道你现在的心情和环境，是不可能也不会马上回到我的身边，只求你能给我时间等待，哪怕多一也校
我会等，等你和我一起慢慢变老；等你开始回忆起我对你的好；等你外面的风景都看透，让我陪你看细水长流。
想你，想起你我就会哭。
生不同衾，死也要同穴。
我还是男人吗，爱太深，太真了。吴媛，如果再这样下去，我想我会先随你去找儿子外公的！
我会求他老人家为我作证：我爱你，直到生命的终结！”
“1月31日，人真的为什么要有思想？开始恨的情感，为什么就不能马上升温？
看着儿子的笑脸，听着儿子懂事的语言，和他实际年龄太不相符的关怀，我真的无地自容。
请你放心，为了儿子，我会好好活着！
有时自己想，去争什么呢？平平淡淡也是真，有些事其实应该不必去问，不必去太过认真。
现在看看过去的日记，想的就必然太多太多。感情这两个字，我和你都是认真的，而且也对得起彼茨爱。
你本是一个弱女子，能有多大的承受力，我本是一个男人，却不能实现对你的承诺，这或许就是人们常的命吧。
离婚未必不是好事，父母在“痛恨”之余，好像都轻松了许多，这样一个家，这样几个性格、素质、文化完全不一样的人。
住在一个家里，能不压抑吗？
你离开了这个家，正如你所，现在过的很好很愉快，这不正是十年来我想为你做而始终未能做到的吗！
想你快乐，这是我对你最真诚的承诺。对于儿子，本不该让他受伤，但事实上，已经发生的事情毕竟不能更改。
或许对他今后的人生未必不是一种启发和帮助。
对朋友也算敲醒了警钟，爱和婚姻都需要更新，只有不断变化，生命才会更壮丽，生活才会更美好。
对于我痛苦之余，更多的一些思考，反省。生活中，特别是对亲爱的人，仅有爱是远远不够的。
现在才真正想告诉所有关心我们，爱我们的人，大家可以歇歇了。
我们也累了，真的想歇歇了。
其他的人是其他的，过去的人、过去的事，其实都不重要了，最重要的是我们不要再彼此伤害。”
“2月6日，又是整夜未眠，想你、想我们的过去，想你现在还好吗？想你在外地吃得好，穿得暖吗？
越想越难受，越想心越乱。
从离婚到现在也快到一个月了，我真的努力的想忘记你，想恨你，想从头开始，想尽力去挺，去坚持。
可是坚持不住，常常想到同归于尽，想到报仇雪恨，想到你和他在一起就心痛难受，为什么他要出现？
为什么他非要搞得我家破妻离？”
“2月12日，我像往常一样去开店上班，周围的一起做生意的都关切地问我近况，我强颜欢笑地一切都好。
然而，我分明从他们的眼里看到了不屑，看到了同情，也听见了他们窃窃私语，指指点点。
就是这个男的，他老婆跟别人跑了，把儿子丢给了他，还把丈母娘丢给了他，好可怜、好没骨气哦……
下班后，我独自一人来到我们曾经经常去的公园。坐在湖边的长椅上，凝视着湖水的波纹，回忆如潮水般涌上心头。
我想起了我们曾经共同度过的时光，那些甜蜜和争吵，如今都已成为遥远的过去。
我们都不善表达，我们都藏着真话，我们都遮遮掩掩，于是我们渐行渐远……”
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