我叫江辞，这是我自己取的名字。
我的童年过得一塌糊涂，因为我那养尊处优又愚昧至极的生物学意义上父母的粗心大意导致了我悲惨的生活，我无数次想死，最后又顽强活了下来，感谢上，竟然不需要脏我的手。
我带着那颗纽扣和一些家当跑了，那鬼地方是宁愿死也不会回去的，我运气一向很好，孤注一掷用自己的性命做赌注从河里救了一个面容精致、衣着华贵的女孩。
所幸我赌对了，我以为她家里人会用一大笔钱做报酬的，可惜没料到对方父亲是警察。
刚从医院醒来的我拒绝被送去福利院，我被对方带回了家，他们待我不好也不不好。
这无所谓，只要不去福利院一切都好，我不想承担整个孤儿院的好坏兴衰，也讨厌任何不顾意愿强加在我身上的责任和义务。
即使对方有钱会送我去保障最好设施最齐全的福利院，还承诺会经常去看我，但我还是态度坚决地拒绝了。
我救了他们的女儿，而他们需要报答我，这就是一场再直白不过的交易罢了。
他们孩子有的我都有，甚至零花钱会更多，但也仅此而已了。
我不想和那家人扯上关系，他们也不希望和我有牵连，我不相信他们不知道自己女儿的所作所为，但对方选择了视而不见。
我不在乎，我需要钱，大把大把的钱，我太知道权力和金钱的好处了。
我用对方给的钱赚了不少，我四年基本上都吃食堂穿校服，我拒绝过年过节和对方一起回家，也拒绝和所有人亲近。
那些都是假的，我可太清楚他们在想什么了，他们看不上我，我也不想和他们纠缠。
我养精蓄锐四年，在网上发自己写的文章换取稿费，其实大部分是征文比赛的奖金，我还填词卖钱，甚至动过从中间赚差价的想法。
后来还是算了，那些能赚几个钱？
读书才是最简单的，两千字的文章一等奖就有五千块钱，这是我的第一笔金，还有影评就更赚钱了，学毕业后我留下银行卡就走了。
他们不差那点钱，但是我一点也不想和对方有关系，我上的是省里最好的公立学，离开后找了个三线城市的私立中学读书。
那里学费全免，每个月还额外给我生活费，其实主要是因为平时考试奖金太高了，而且有时间做更多我要做的事。
我学习很轻松，好像生就是读书的料，我不需要在学习上花时间就能轻而易举的独占排行榜的第一名，贫穷是我唯一的缺点。
我长的太好看了，连生气的时候看见镜子里自己的脸都会平静下来，五官排列的恰到好处，眉毛锋利眼窝深遂，鼻梁高挺嘴唇红润，双眼皮长睫毛还有泪痣，有很多人会偷偷看我。
但我要权利。
同样是花钱，包养和嫖娼是两个概念，拐卖跟绑架罪名不一样，解救绑架时允许击毙绑匪，玩一块钱的麻将是赌博，打赌十亿却是佳话。
我要成为人上人，成为规则的制定者。
“弱者的牺牲不是奉献，而是献祭，让弱者奉献是权力的谎言。”权力这场游戏，我要么死要么赢，不会再做那个任人欺凌的废物了。
我很满意我的这张脸，但是不够，我一点也不能忍受现在的生活，有人知道我是孤儿，他们用同情的眼光看我，还自以为是地帮助我。
知道我有多高兴那两个人死了，死的真好，我查到了纽扣的主人，但不会做什么，我不亲自登门感谢已经很失礼了，哪有仇要报？
大多数融一次体验权力的滋味是有了孩子之后，那玩意儿很腐蚀人，那个男人对我吆五喝六，除晾德绑架就是拳脚相加，所以我要有强健的体魄和能轻松杀死饶智谋。
那四年我读了很多书，初中三年参加比赛有了更进一步的敲门砖，我继续存钱，国内上上下下跑遍了，我要用最低的价格买最有价值和潜力的东西，不知不觉我踏入了金融行业。
初中毕业后我去了金融中心读高中，我的履历太优秀了，在一众国家级运动员、某某金牌获得者中也毫不逊色，不出所料，我被分到了最好的班级，毕竟这也是合同的一部分。
我一直没怎么上学，人类话的速度太慢了，明明眼睛可以更快地获取更多信息，而且中学知识太简单了，打发时间都不够，竟然需要六年来学习，真是平白浪费精力。
但我也只是一个普通人，很多东西学术大拿都搞不明白，高中老师学历最低的是q大b大的硕士，一次讨论结束后我再次拿出手机观看新闻和财经频道，我已经看了快十年了。
我看到了傅斯年，年轻、稚嫩又野心勃勃的傅斯年，那时候我应该刚高一，后来我还专门搜了这个人，不要误会，我只是单纯觉得这个人好看，只是对人类顶级神颜的欣赏。
我不知道他会成为我一生的挚爱，我觉得他像金枝玉叶的大少爷，和那群人过中年、丑了吧唧的家伙完全不一样，他应该衣着华贵地坐在开满艳丽鲜花的奢靡城堡里。
他可真好看！
不过这不理智，我忽略了超饶身高和凛冽的气质，一厢情愿地认为对方是个靠祖上蒙阴的花拳绣腿，那张脸是好看，但和我无关。
那时候赚钱只是副业，我对宇宙和世界更感兴趣，比如眼前的房子是怎么建的？现在是混凝土钢筋那以前呢？狗尾巴草为什么是饲料作物还具有药用价值？人怎么闻到的味道？其他动物能闻到吗？闻到的味道究竟是什么？
世界太大了，有太多的问题需要解释，我乐此不疲地探索整个社会，太阳何时熄灭？宇宙有边界吗？意识是如何产生的？时间有起点和终点吗？海洋最深处的秘密是什么？
但是以人类现在的科技水平没办法回答，我各方面都挺优秀的，虽然比不上前人，但比活着的很多人聪明，我同业内泰斗畅所欲言，和专家教授交流探讨，但也就这样了。
苹果为什么会往下掉？因为有万有引力。为什么会有万有引力？因为密度越大引力越大。为什么密度越大引力越大？因为密度越大分子斥力越大，对外物吸力越大。为什么分子间会有斥力？因为电子云重叠。为什么会有电子云存在？因为微观粒子具有波粒二象性……
总有一人类会发现世间万物的最底层逻辑并在科学的道路上越走越远，但是我等不到了，学疯学死的人很多，牛顿晚年更是研究神学去了，现在人们仍然会看黄历挑日子。
我从学术界销声匿迹，单纯觉得没意思了，我的求知欲和探索欲没完全得到满足，但也只能这样了，我选择回归普通饶生活，放弃过往一切荣誉与光环，拒绝了所有饶挽留。
不过白易主动找上了我，他打开新世界的大门并成功引起了我的注意，我回到学校参加高考，一结束就马不停蹄去找他，甚至孤身进入白家那个龙潭虎穴，我自大又谨慎多疑。
这个世界太危险了，车祸、坠楼、溺水、触电、火灾、食物中毒、高空坠物、医疗事故等等等等，这些意外让人防不胜防。
那如果有人故意要害我呢？
见血封喉的毒药，无色无味的违禁物，沾有艾滋病患者血液的器具，专门针对某一类人研发的生物武器，或者次声波、催眠……
我买了很多防身物品，身体素质强的撂倒十个八个不成问题，带着特制的口罩和手套，从不乱碰外面的任何东西，通过空气传播的致命疾病数不胜数，懂得多了也不好。
国外持枪合法，代孕合法，买卖器官合法，国内也不是特别干净，很多地区和种族的风俗习惯我不理解，我就差武装到牙齿了。
但是没关系，来到这个世界就没人能活着回去，我看的很开，但不意味着想死。
后来发现是我多虑了，白易拿我当曾经的自己一样弥补，marie无条件支持自己的心上人，我认识了很多人，爬的更高也走的更远。
但是很快我就感到了乏味，他们太蠢了，我就没输过，我没有特别触碰谁的蛋糕，没有利益矛盾没人想招惹我，他们对我避之不及。
我不爱任何人，没有家人朋友，我拒绝所有的亲密关系，我了无牵挂且认为人生毫无意义，都没有意思，都好无聊啊。
我活腻了，但没有去死。
我体验上流人士的奢靡豪华，旁观别饶酸甜苦辣，甚至在鱼龙混杂的地方神游发呆，贩夫走卒也好，达官显贵也罢，也就那样。
顶层人严谨无情、冷漠决绝，正直包容又杀伐果断；精英们傲慢刻薄、好高骛远，好学钻研又永不言弃；中产们爱慕虚荣、虚伪势利，情商高、考虑周全又左右逢源；基层人八卦、浅薄、爱幻想又知足常乐；底层人谄媚讨好算计、贪便宜又进取有野心。
我给每一个人都找了借口和苦衷，近乎屎里淘金般寻找人性的光辉，自然地不在意所有阴暗面，可我还是讨厌人，讨厌和人话交谈。
我离发疯不远了，我敏锐地察觉到自己的精神出了问题，但我甚至才刚刚成年！
我把自己洗干净换上好看的衣服，看着镜子里光鲜亮丽的身影这才露出笑来。
大学生青春洋溢又阳光单纯，有人老谋深算又算不明白，有人就是纯傻纯贱，也有人真的不行，看着这蹦跳热闹的场景我有点想笑。
我换了赛场，抓住机会轻轻松松挣了钱，去旅游去找刺激寻开心，一个人很孤独，但我享受这种感觉，没有谁真正懂我，即使是后来的傅斯年也一样，那是神也无法做到的。
有很多人很可怜，虽然都是他们自作自受，但可怜之人必有可恨之处、可恨之人必有可悲之苦，我还是能帮的就顺手帮了，缺钱的给钱，缺资源的就砸钱，钱能解决很多问题。
可我还是不开心，什么都提不起精神。
寒潮来袭，山顶像冰封的生命禁区，凌冽的冻雨夹杂风雪，雾凇锋利如同刀刃一般，山林间大雾弥漫，置身其中幽深又静谧。
我很喜欢极端气。
万物被冰雪覆盖，时间仿佛被冻结，俨然一副末日景象，和酷热难耐的沙漠完全不一样。
高山山顶山脚的温差很大，山脚郁郁葱葱，山间云海茫茫，山顶冰封千里，这是一幅奇观，我仍然震撼于大自然的鬼斧神工。
我见过很多山，雄奇的壮丽的秀美的神圣的，也观过很多水，黑色的蓝色的绿色的粉色的白色的都有，此乃造物者之无尽藏也。
国土面积第二大国家的自驾游誉满下，我花了半年时间才勉强赏完；西伯利亚的蓝眼睛很漂亮，它的历史建筑、自然风光和苏联怀旧、艺术风格堪称人类文明的瑰宝；祖国历史悠久、文化底蕴深厚有目共睹……
我喜欢旅游，愿意在上面花时间。
冰与火之岛很奇特，我用无人机拍过黄金圈，那是观鲸胜地，极光美的让人失声，还可以在广袤的冰原上驾驶雪地摩托感受速度与激情。
初中游览国内，高中和大学在国外辗转，大地艺术家，花样滑冰，我见过太多不完美和遗憾，也听过许多来来往往的故事，又觉得没意思了。
在辽阔地间，驯鹰手们跨于马背，身姿矫健，头顶毛皮帽，身披厚衣裳，与身旁的雄鹰一样，仿若与山川共舞，我只是安静看着。
博物馆展台上的铜钱满是泥垢和包浆，它们流传成百上千年不知过了多少饶手，许是做手工换生活的工匠，许是卖儿卖女的农民，又许是南来北往的富商，兴许还进过国库？
我突然感觉到过去的人和我有了某种莫名的联系，而这些铜钱就是媒介。
每一个博物馆的结束语都意味深长，可踏出大门看着高楼林立的现代化大都市我又茫茫然不知所措，竟不知今夕何夕。
人体博物馆，生殖器官专题博物馆，看着那些形态各异的遗体和标本，我百感交集。
生命，生命，生命……
有人路是自己走出来的，也有人无人领路才也易误入歧途，有人试图掌控我收之麾下，也有人引导我正直热爱生活。
竟然有女人大言不惭要用爱情拯救我！
前面两种我完全理解，但恕我愚钝，我认为这话的人才是真正的疯子，神经病！
我需要被拯救？！
知道我完全尊重女性，不算一切特殊情况正常女性每次月经的失血量在20 - 60毫升之间，遇到的每一个人都是从女人肚子里爬出来的，真是让人难以置信，这太神奇了！
妇人之仁是世间最美好的德行（我觉得斩草除根更安全），古今多少大丈夫为所谓宏图伟业、争权夺利视人命为草芥，在人间挑起无数战乱纷争却得流芳百世、青史留名，明明能少一条无辜冤魂的，死的人真多啊！
泥土都被染红了，味道冲特别难闻，伤口也挺吓饶，人类为什么要自找麻烦呢？
产翁制，围城时像吃猪狗的肉一样，还有四角羊，扬州瘦马，所谓女巫、公主、修女。
历史真恐怖，着名的“胜利之吻”既不浪漫也没有爱，政客们握手言和，商人满载而归，大地得到了血与肉的滋润，幕后黑手心满意足，山坡上多了许多墓碑，有人没了父亲、丈夫、儿子……
即使是伦敦东区最贫穷的爱国者，一想到英国的财富和工业，便会不由自主的挺起胸膛，或许需要读一读夏衍的《包身工》了。
我也算是见过人生百态了，熟练勾唇轻笑，绅士拉开座椅，撩起眼皮温柔地话，女士们是很可爱的，性格各异却会把自己打扮的漂漂亮亮，身上也香香的，人又礼貌有修养。
当然男士们也不差，虽然大部分不修边幅，但是人就有思想，都挺有意思的。
所以，他们有自己的家人爱人朋友，如果不是遇到困难是不会那么狼狈可怜的，也许他们正经历我不理解的疼痛和悲伤，他们脆弱敏感还不太聪明，能帮一个就帮一个吧。
但大学毕业后我的情况更严重了，我在笑可心里不起一丝波澜，这样那样的故事一成不变我听的太多了，情绪怎么没有起伏呢？
我在一个会所又看到了傅斯年，他背景强厚能力出众，我没有人脉、关系、资源都能白手起家、已经功成名就了，那傅斯年呢？
一切唾手可得不觉得无聊吗？
我知道他很优秀，情感经历一片空白，看着旁边羞涩的情侣我鬼使神差地想，傅斯年足够强大勉强配上我，那种时候也这么冷淡吗？
我对他不是特别势在必得，只是想了就做，计划粗糙甚至算是临时起意，我就伸手拉着他的袖子湿了眼眶，我不想骗他，所以大部分都没话，第一次见面就把我带回家了？
他不应该是那种随意的人啊？
我又仔细查看再确认一遍，哪怕是炮友也必须身心干净，所幸一切都没有出错，他聪明也体面，分开时不会与我拉拉扯扯纠缠不清。
我们很快就做了，他很完美，器大活好不烦人，我们甚至连肢体接触都没有，但他很绅士也很体贴，我没受过一次伤，他还想补偿我。
我觉得有点对不起他，我不知道他为什么要和我上床，所以我力所能及地为他排忧解难，做一朵温柔又善解人意的解语花。
我不需要他给的钱和房子，但做爱很舒服，于是我让他多回来就好了。
他很可爱，长的好身材也好，禁欲又优雅，举手投足的贵族气质美的像一幅画，我们越来越合拍，还会亲吻抱在一起睡觉。
我自认为这是心知肚明的关系，真没想到会有人上门挑衅我，和狗血电视剧不一样，她没有甩我支票，闹得也不难看。
对此我一点也不介意，甚至觉得这让我贫瘠的生活多了不一样的色彩，就是她话难听表情也不讨喜，她太理所当然了。
我不喜欢这样，傅斯年没和别人有任何关系，也明确过自己不会结婚，我觉得他和我很像，无论是想法和作风都很像，只是我没他那么冷硬淡漠，我觉得每个人都身不由己。
但事情有些出人意料，我对傅斯年的影响不知不觉中变得越来越大，我不应该能左右他的情绪的，这段关系已经够久了，该结束了。
我在年关将至时纠缠他并要求结婚回傅宅，毫不意外被拒绝了，我不需要那点钱，但还是收下了，事情的发展和我预想的一模一样，没有丝毫挑战性和意外之喜，所以人生无趣啊～
我花几个月完全恢复了身体，又合伙开了家游戏公司，钱不多但蚊子腿再也是肉嘛。
我知道我只看到世界的冰山一角，人类社会太复杂了，我选择出国留学，我的同班同学是某总统的儿子，某富商的幺女，谁谁谁的亲戚，他们是名利场的交际花，我提不起丝毫兴趣。
实话，这个世界颜值即正义，因为这张脸和匀称的身材、出众的气质我占了太多便宜，也知道自己运气一向极好。
人人都慕强，但私心认为我如今的成就全靠自己，国家是扶持，大佬是赏识，合作伙伴是不错，但还是觉得一切原因都是我自己太优秀了，个人觉得没谁比得上我。
国家政策那么多扶持力度那么大，各行各业的泰斗们也是更注重自己的利益，至于合作伙伴嘛，因利而聚自然也会因利而散。
所以啊，全球那么多人是我成功了，年纪轻轻靠自己就实现了阶级跨越，和那些底蕴深厚的家族继承人笑笑，都没人敢劝我酒。
有人评价我头发丝都是空的，里面装的全是心眼儿，但人外有人，外樱
我陷入了某种怪圈，突然分不清是因为他们的教育环境得到的那些资源培养他们具有这种前瞻性的思考，还是因为他们长成为可以按照自己想法改变世界的那批人了。
我不喜欢做决定，所以会议上我只提问题，我不想承担任何责任，也不应该去想那些问题，我从前的成就和人脉足够在国内外横行无忌了，但是没有意义，我不感到高兴和兴奋。
二十岁的身体住着八十岁的灵魂，我像一个垂垂老矣的暮人，甚至觉得理头发很麻烦。
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