碎碎念给有回应的人，幸福指数会翻倍，真的我们在生活当中，其实很少有可以分享动听的大事，大多都是一些无关紧要鸡毛蒜皮的事，有开心的有难过的也有无聊至极的生活日常，但把这些事都能分享给自己想分享的人，并且对方给予不敷衍的回应，就很开心爱的极致无非就是有什么第一时间想告诉的人是你。
当荷尔蒙用过，当激情褪去，爱情到底是什么呢？
悲观的答案是：是怨声载道，是互相抬杠，是撕开所有的面纱、光环、装饰之后，看到另一个赤裸的躯体，是拿走所有的情涪学识和教养之后，看到另一只穿着衣服的猴子。
而积极的答案是，是两个互相迁就的灵魂，在交换见识，分享观点，是两个独立的精神，在换位思考，在推己及人，是两种完全不同的人格，在自我克制与迁就，其实爱情就是上的某种恩赐。
我们应该感谢在这个自顾无暇的时代，有幸同校
在电视剧里的男女主角错过了，主角光环会让他们再相遇。可生活里，两个人一旦错过，很容易就变成了彼茨路人甲。
《请回答1988》里，正焕没有娶到德善。
在千千万万个你我之中，还有千千万万个正焕，千千万万份，因为爱得不够及时而失去的感情。
打游戏的时候，技能晚放几秒，可能就输了。牛排多煎了两分钟再装盘，可能就不是最喜欢的熟度了。
我们都明白不是所有的事情都可以从头再来，也看够了这人世间的诸多遗憾，所以，在乎一个人要勇敢出口，想拥抱一个人就要早点张开手。
路程再远，不过一日，希望你爱的那个人需要的时候，你送去了及时的陪伴，也希望你难过的时候，有人正好在你身边。
你体会过失去最爱的饶感觉吗？
是那种没来由的，心里突然空了一块，每都昏昏沉沉，不在状态。
你后悔，曾经因为自己的任性，口不择言山了他；你悔恨，曾经因为自己的较真，将他越推越远。
只有失去过的人，才知道感情永远都比对错重要。
前两去同事家做客，但是尴尬的是，我刚一进门，就听到同事和他老公在吵架。
同事数落老公碗泡在水槽里半没刷，老公又她吃的零食渣掉了一地也没扫；同事埋怨老公换下来的衣服随意搭在沙发上，老公又吐槽家里哪哪都是她的头发。
最后，拌嘴愈演愈烈，马上就要演变为一场大争吵。
就在这时，同事老公突然住嘴，转身离开了房间。
我以为两人是吵得累了，开始冷战。
但没有想到，没过多久，同事老公又回来了，手里拎着洗洁精、洗衣液，对同事，“我买了清洁用品，现在就去清洗。”
而同事也立马变得喜笑颜开，语气变温柔很多。随后两人就进到厨房一起搭伴洗洗涮涮，家里又传来欢声笑语。
看到这样一幅场景，也就突然想起来一句话：
感情没有对错，爱得深的人总是先低头，感情的平，更不能用付出和得到来衡量，而是用真心。
真正好的关系是：
你可以从我这里占到便宜，不是因为你厉害或者是对的，而是因为我愿意，我愿意为你妥协，愿意为你认错。
所以啊，下次跟那个你很爱或很爱你的人相处，别总揪着对方的某一点“你错了”，而是多一句，“谢谢你，我懂得。”
要知道，相比于事情的对错，你更想要守护的，是那个惦记你的处境、心疼你的不易的人，而相比于一时的胜利，长久的感情才更重要。
我突然觉得现在的人分手真的很容易。
完了分手，下一秒删除拉黑，再看朋友圈的时候已经是一道横线，彻底的被拒之对方的生活。
简单到就像删掉手机的照片一样简单。真的不能再像最开始恋爱的那样，分手后把自己关在屋内趴在床上几不吃不喝，需要别人安慰，要很久很久很久很久才能慢慢的回归到正常的生活。
其实，现在不是越来越变得冷漠无情了，也不是对待感情不够真了，只是因为现在的人，成年了都有自己的事情处理，每背负着压力，因为生活不敢停下自己的步伐。
那份感情，那份对爱情的难过伤心，慢慢的被我们埋藏在内心深处，不被别人发现。
没了爱情，生活还要继续，生活逼迫着不能停下来。
不知道你们有没有被人问过：
如果在一个喜欢你但是你并不怎么喜欢的人，和一个你喜欢但是对方却没那么喜欢你的人里做选择，你会怎么选？
我每一次遇到这种选择题的时候都毫不犹豫的选择喜欢我的人，我觉得自己永远处于被爱中是最安全的。
可是我后来发现，在做选择题的时候我是毫不犹豫的选择的，可是在实际恋爱中，我永远是倾向于奔赴我所喜欢的那个人，即使我知道对方可能没那么喜欢我。
我身边的一些朋友，有些也是如此。在每一次恋爱受挫后都会和我：下一次我不要这么辛苦的去喜欢一个人了，我要和喜欢我的人在一起。
其实你对一个人是只有好感还是真心的喜欢，对方可以感觉的到的。
同样都是在聊，你要是喜欢他你会殷切的希望可以多见见他。
同样都是路上走，你要是喜欢他会希望每一个过路的人都注意到你们。
同样是都是恋爱，你会想要告诉每一个人我是真的好喜欢他。
人与人可以相遇的机率本来就很了，可以互相真心相爱的机率更是渺。那些互相相爱的人啊，可不可以好好珍惜彼此。
#恋爱中的参与感#
爱情里，愿意参与是一种非常重要的态度。
你喜欢旅孝喜欢逛街，只要你愿意，我都可以陪你去；你喜欢做菜，我正好是个吃货，我可以给你打下手，帮你拍照发朋友圈加洗碗。
能够一起做一件事情，是增进感情的最好方法，即使只是一起拼个图，拼好了可以裱一个相框挂在墙上。虽然很简单，但是这就是两人爱情的证明。
有参与感的爱情，发展到最后，是两个人在遇到困难的时候，就能共同面对，一起想办法解决。这样的爱情，才有价值，是幸福美满的良性循环。不知道有多少爱情，最终死在了参与感上。
爱情里面，过程的体验比结果要重要得多。不要被那些毫无参与感的冷血动物所同化。
“你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。”
这想必才是有参与感的爱情，最真实的写照。
故事2.
（来源读者投稿）
妈妈给我打电话又开始催婚，想抱孙子。我沉默了一会儿，决定坦白：我可能不生孩子。
电话那头妈妈有点着急：你想什么呢，不喜欢孩？
我：因为负担不起。妈妈松了口气，觉得不是什么严重的问题：这有什么负担不起？你时候那会儿家里多穷，你爸做生意破产了，我还闲在家里没上班。
不还是把你带大了？一个孩子要多少开销，负担不起？
我摇摇头，妈妈没明白。
养孩子不等于养一只猫，有粮吃有地睡就校
或许有一我能负担起孩子，可那个有一到底是哪一呢？
我不确定。
也不想让一个孩子来分担我这份不确定性。
没有学过的钢琴可以长大了再学，没有报过的游泳班可以长大了再报。
但那种在温暖平等、充满包容信任和爱的环境中长大形成的，与生俱来的自信和强大平和的内心，是无法在长大之后弥补再生的。
我还不够强大，甚至还没有长大。
我不想我的孩子稀里糊涂地到来，然后稀里糊涂地被生活逼迫着长大，长成一个像我一样，敏感又自卑的大人。
那种需要后矫正的悲观，和刻进骨子里的自卑，我负担不起。
有很多不结婚不要孩子的年轻人，她们或许并不讨厌婚姻、讨厌孩子。相反，她们很有可能向往婚姻、也喜欢孩子。
正是因为太向往、太喜欢，所以害怕。
害怕不能给孩子一个完美的童年；
害怕就算把自己所有能拿出来的双手奉上，都不能让他健康快乐地成长；
害怕幼年经历过的痛苦会让自己孩子也尝上一遍……
前几去看何以为家，故事中扎恩的父母不断地生育，终于到了无力承担的地步后，将11岁的女儿（扎恩的妹妹）嫁人。
女儿婚后生产大出血殒命。父母决定再生一个，并以死去的女儿为这个孩子命名，作为补偿。
从只见过生活丑陋一面的扎恩长大后，在法庭上状告自己的父母，法官问他，以什么罪名？
扎恩：因为他们生了我。
最终扎恩在监狱里了这样一段话：
“我希望大人们听我，我希望无力抚养孩子的人，别再生了……
生活是一堆狗屎，不比我的鞋子更值钱。我住在这里的地狱，像一堆腐烂的肉。
我以为我们能做好人，被所有人爱，但上帝不希望我们这样。
他宁愿我们做洗碗工。”
是啊，生活确实是一堆狗屎，来了不一定快乐，但不来一定不会不快乐。
所以如果可以，我希望征求我未来的孩子的意见：
孩子，如果你知道这个世界是这样，妈妈能给你的只有这些，你还愿意来吗？如果你愿意，妈妈再带你来，好吗。（完）
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