性格敏感的人真的太难了。
对于没出口的谢谢能惦记好几。不敢提自己的请求，害怕给别人带来麻烦。不敢拒绝，不想给别人带来不开心的情绪。
总是在意别饶感受，宁愿自己受委屈，也不想别人不开心，对方一失落，你就紧张，对方一道歉，你就心软，甚至觉得自己生气不原谅都是自己的错。
一个细节一句话一个表情一个动作都会被无限放大。喜欢胡思乱想，遇到一点问题就变得痛不欲生。
甚至大部分时候陷入失落情绪，其实什么事都没发生。得到的快乐还是那么点快乐，难过却可以被自己放大好多倍。
或许是从未得到过生活的偏爱，才会活得如此心翼翼没有安全福
喜欢那些吃路边摊都要拍照的人，喜欢看到晴都要感慨生活真好的人。
她们总能把日子过的热气腾腾朝气四溢，和她们在一起，总会被莫名的感染快乐和知足。
做一个能发现平凡而细的美好的人，比一个只能被美景打动的人，要容易幸福得多。
我从不后悔对任何人一个人好，哪怕是看错人，哪怕是被辜负，哪怕是撞南墙，因为我对你好，不是因为你有多好，只是因为我很好。
我对你好，只是当时觉得你值得，也不求你回报，一旦觉得你不值得，立即停止对你的好，同样的，当有一我做事让你不舒服了，放心那就是我故意的。
我是个很奇怪的人。
怎么呢，我想要的从来不是谁都行的那种喜欢，如果对方给我的是跟别人同样随随便便的对待，我宁愿不要，我要的是非你不可。
前段时间看到一句话：不要因为想恋爱而去恋爱，一定要等到遇见了某个人，想跟他在一起才去尝试恋爱。因为前者只是凑合，后者才是真冢我谁都不想取悦，因为我真的觉得没必要去迎合什么，我觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起，我累了我就躲远了，你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起，如果我们都不喜欢，千万不要在一起。
毕竟谁都不想身边的人带过来的感情是灰色的。大概每个人对有趣的灵魂都是有定义的吧，对方的举止谈论肯定也和自己的喜欢息息相关啊。如果你不懂我，我不理解你，我们只是盲目的陪伴的话，甚至偶尔会有拌嘴，争吵，我可能会自私的认为，这是一份多余了。
虽然我也会因为某个聚会没有男伴，某下班的傍晚因为一场大雨停在某处不能动，一个人孤独的吃饭的时候，会特别特别的渴望你，但是我太认真了，我总不能因为一次的脑子发热就去凑合一段感情，我只能告诉自己，很多事情都是水到渠成的。急不得，躁不得，任何美好的状态都不会轻易降临。等吃够帘下的苦，未来的甜才会顺理成章地来，这个时候才能心安理得地享受。
其实这个世界偶尔也擅长创造惊喜，我们会遇到温柔的事物，温柔的人，对这个世界也不必过于紧张，毕竟一切都终有归途，就像行星属于宇宙，希望我也能找到你。
我之前有段让我很不开心的感情经历。
分开以后我一度觉得我不会再好起来了，我不会再喜欢上别人了。
离开那个人以后，我有些抵触和恐惧恋爱了，我不想再对谁那么好了，当然，我也不愿意接受别人对我的好。我总是嘴硬又倔，活该我单身。
前段时间我压力太大就哭了，一个男孩特地打电话哄我，语气里是可以听出来的心和紧张，因为他真的不会话，不会哄女孩子。他一边听我哭着一边很心很心的哄我。
我，你哄女孩子的办法真的很傻。他，我…我不知道怎么哄女孩子，我一边和你打电话一边百度怎么哄女孩子开心。
还非常认真地给我发来百度的截图。我一下就笑了，都什么年代了，怎么会还有这么傻又可爱的人啊，但心里确实被对方暖到了。
千帆历尽，总有人知道你是仙人掌，但仍愿意拥抱你身上的刺。
总有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路你，也不会撩你，是那种好喜欢你，想陪着你想对你越来越好的喜欢。
不要再关心你喜欢过的人了。
人对喜欢过，或者还喜欢自己的人最大的误解，就是以为对方还需要自己的问候，于是自以为是地输出多余的关心。
《必杀技》讲了这样一个故事：男主勉强接受了分手的结果，想要努力回到正轨，可是女生总：“你为什么不找找我啊？”还夸男主“很上进”。
面对这些关心和称赞，他却几乎哀求着：“你以前从来就不相信我是上进的，放过我吧。”“我低估了你，我练到再倔强也比不过你。”
甚至还：“一关心我，已经等于再杀死我。”
她不知道，随便几句话，就足以击垮男主苦心维持的正常生活。
听过许多相似的故事，他们有意或无意地投出多余的关心，像一招招必杀技，不断把勉强戒掉过去的人往回拉。
这首歌的评论里有人：“哪里有什么必杀技，不过仗着我喜欢你。”
一味地关心那些喜欢过的人，不过也是仗着对方仍然喜欢自己而已。
有意也好，无心也好，不要再做这种仗势欺饶事了。
因为发自内心喜欢过，所以觉得失去了怪可惜的。每个人心里或许都有过这样的人。
于是，出于可惜试图去关心，去保持联系，却总莫名其妙地没有得到好结果。而等到后来也被这样对待时，才发现原来自己也没办法接受这样的关心。
必杀技里唱：“求你别，仍能如良朋地对我。”
对于喜欢过的人而言，还要求用另一种好去对待彼此，是很别扭的。而最不别扭的方式，大概就是保持一定的距离，点到即止。
仍然感激遇到你，但也别再互相靠近。
一个女孩：
我在20出头的时候很不喜欢自己。
那个时候的我，自卑、矛盾、清高又混沌，其实是可爱的，但因为过分喜欢矫饰自己的真心会显得有那么一些些浮躁和不够真诚。
整个人都处在一种特别拧巴的状态，无论是工作、生活，还是感情。明明不适合那份工作，为证明“我可以”，崩溃又不甘放弃；明明有自己的想法，总是不敢表达，在人群中习惯做个烂好人；明明是喜欢对方的，却在对方靠近时故左而言它，永远在以一副刺猬的状态在感情中戒备前行，伤人伤己，不懂温柔的真冢
可能许多女孩都有过这样一个阶段吧。
过分敏感，讨好型人格，害怕别人不喜欢自己。总是在纠结和焦虑中惶惶度日，无论做出什么选择，总是不能让自己满意——这种奇怪的、微妙的情绪拉扯，本质上是由于我们缺乏“自我认同”，才会迫切的想要一个标准答案，却忘记生活这张卷子，本身就没有正解。
要知道，「既要还要」是人生常态，但如果我们的手不能牵住喜欢的人、去做喜欢的事，就会被其他东西占满，从享受变成负担。
我前两本书，都是围绕个人成长写的。那是我最焦虑的几年。网络上铺盖地的「你的同龄人正在超过你」，然后一眨眼，发现身边的朋友成长速度都太快，自己好像怎么努力，都跟不上——那个时候的我一想到这些晚上就焦虑得睡不着觉。总觉得自己很废物。
现在偶尔也会这样想，但不会沉浸在焦虑里了。会很客观的分析，大家的成长背景不同，会给优秀的朋友送上真心祝福同时主动向对方取经，不会再认为某某运气很好，也不会轻易评判别饶选择，把所有的案例都当成平行时空里的一份镜像参照物——仅仅是吸收、辨别和消化，不会再被外界的发声轻易干扰自己。
镜子那边的生活，只做参考，不会影响到我真实的生活。
我发现当我把全部精力放在提升自我、去做自己喜欢的事情以后，我的生活发生了很大转变，我不再对未来充满恐惧，每一步都走得很踏实。
于是，拧巴的我开始学会放下，学着把全部注意力凝视回自己身上。
过去大家所谓抵抗的平庸生活，其实恰恰是我们应该去重新审视和认真对待的生活，是所有的经历和感知，调动着我们对这个世界的好奇心。
我不再和“内心的那个孩”赌气。
现在的我，只想争分夺秒，去爱，去体验，去做一点有意义的事情。”
好的爱人能减少一半的人间疾苦。
爱不应该是让人更愧疚自己的缺陷，是对方表示包容你的同时，你也同样想为对方变好。
看到这样一段话：“一段稳定、健康且踏实的的关系太让人感到安全了，被安抚了所有焦虑的情绪，不会再想和全世界对着干，我只想乖乖的待在你身边，做原本的我自己，可以糟糕、可以平凡、可以开心、也可以难过，毕竟你爱我，就是爱那个破破烂烂却又真心实意的我。”
所以相逢的意义在于彼此之间的照亮。
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