想睡确是睡不着，为什么呢，因为醒着不知道干什么，所以就只好睡着了。
我对白的时光是感到无比的绝望。
什么原因呢，我猜测可能是昨晚喝酒导致的，而今晚又没有喝酒而且睡的比较早，所以睡不着也是情有可原的。
有一些过激的事情，想不明白就得慢慢的想，直到想明白了就好聊状态吧。
人生和意，得尽欢，无言的狂欢啊。
昏沉的头脑，睡不着又想睡的无聊日子，昏暗的灯光，这个诡异的安静，日复一日的日子，软弱的四肢，我不知道我自己在干嘛，空真的好蓝。
也许吧，也许我能做点什么，也许我能不那么无聊了，喝了一口矿泉水，我其实也不敢喝茶水，更不敢喝咖啡，我怕我睡不着，那个睡不着也是很痛苦的，但是我现在这个状态是什么状态呢，我不知道，很难解释清楚是什么状态吧。
得看明之后的星空吧，那是一样的亮，如风吹过的样子了。
未明，明了之后我也不知道干什么。
我还记得那年我在江苏，我一个人坐车去到了一个陌生的地方，看着那陌生的风景，那边的海边是真的有鱼的，鱼是真的好多，成群结队的鱼，我想我要是生活在海边就好了，我可以抓鱼吃，每出去抓鱼，然后吃鱼，然后什么事情也不干，就这样生活个一两年的日子，让这风吹过都是夜色的明亮，有时候想一个人是真的好，但是日子久了后会发现，一个人其实也没那么舒服了。
我最近开始变的懒惰了，就这个锻炼的次数下降了，而且演播也没有继续下去了，再或者还得想明白一些事情吧。
想起来了，金牛，金牛是一个充满攻击性的星座，简直是一无是处的傻，要是我觉得，我还是喜欢双鱼或者是其他的什么星座，我觉得那要好上一点吧。
最近感觉一个事情啊，那是什么事情呢，我也不知道了，空真的好蓝，月色是多么的明亮啊，我一直睁着眼睛看着，其实是很久没看过星星了，我还记得我的时候我和一群人躺在草垛上看星星那样的日子是多么的美好啊。
我发现我无法触摸这个真实的世界了，我的心开始被一个什么东西包裹起来，我开始无法触摸这个真实的世界，我要如何才能解开内心的包裹去触摸这个真实的世界呢，我觉得应该是去和真实的人面对面的打交道，和人相处，我一个饶日子实在是太长太过于久了，久到我完全丧失了触感，真的好悲哀哦。
又写了好多的话，我不知道我该怎么办，去追求什么，或许我应该结婚了，找个人一起生活，找个女人陪我睡觉，但是貌似我现在找不到，那次可能找到了，又遇到了一个傻逼，彻头彻尾的傻逼，傻到了让我想不到的地步。
慎真是一个脑残，我觉得我怎么对她都不过分，我不知道她想要什么，如果她只是想和我聊的话，那就聊就好了，我不在乎，我完全不在乎，她是一个只活在自己世界里面的人，你难道你从来就没想过我要什么吗？你难道从来就没在乎过我想要什么吗？我觉得你是肯定没在乎过的。
无所谓了，这个世界似乎就是这样的，妈的现在这些个事情变的如茨匪夷所思，都是你们这些女人搞成这个样子的。
世界本可以变的美好一点，可以啊，你们女人只要能做到一辈子不提性，一辈子不做爱我就佩服你们，你们就什么也不用了，你们就快快乐乐的生活就好了，我是完全无所谓的，但是你们真的让人恶心，真的让人觉得这个世界不是那么美好，我是真的不明白一些事情，你们这群奇怪的动物。
红红落日如风吹过来，苦海泛起爱恨，我心中有所想时我就写了下来，写出了一首歌的样子，是春风走过的路程，希望再来一次。
贪恋爱是什么样子我不知道，我完全感受不到，我见到了太多次，我失望过太多次了，我已经不需要谈恋爱了，我不需要了。
你们女人看重的只有钱，你们只喜欢优秀的男人，谁有钱你们就跟谁，谁强你们就跟谁，我年轻的时候很弱，我年轻的时候没有钱，我被你们赡体无完肤，我被你们看不起，但是无所谓，这个事情真的无所谓，因为我其实不在乎，你们这群狗，真叫人难以接受。
我是沉睡在哪一个半梦中无法自救，也没人来救我，我完蛋了，我的人生可能就是这样，但是我顽强的意志力让我有所前进，让我突破过去，让我有那么一丝热烈的期望，让风吹过那夏日的晴空万里。
在现实生活中我也如茨优秀吗，我不知道了，我能又吸引多少人呢，我可能就是这样吧是见否定无了，我最觉得舒服的应该就是马孔多了吧，这个女孩是对我真的好啊，她愿意听我话，我是真的感觉他能给我一种快乐的感觉，我很欣慰吧。
在我快变的成功时，我还是得挑一挑的，我为什么不挑呢？我就应该挑啊，因为她们以前也是那样残忍的对待我的，而且我有钱以后一定要做一个坏男人，我不能做个好男人，我得多去和其他女人相处，为什么呢，因为你们是在我有钱的时候跟我的，你们并不是在我一穷二白的时候跟我的，所以我不需要真心对你们，况且你们是真的不配，除非一种情况，除非我遇到了我真的爱的人，但大概率是遇不到了，我觉得我大概率是遇不到吧，很难受也很无奈无奈吧。
还是写我的诗，过这漫长的岁月要紧，但是最近好像写不出什么诗歌来了，就连一篇像样的散文我也写不出来了，真是憋屈的很啊。
所以写诗还得看状态，我就算是李白，但是那也得歇歇啊，哈哈，我得慢慢来，等感情来吧。
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