第115章 我曾遇到过这样一种女生
希望在奔赴未来的路上，我们有着生生不息的热爱，如星璀璨，如风自由。
我曾遇到过这样一种女生。
她不跟你玩心机玩套路，一句话就是一句话，她单纯，是真的单纯，她善良，是真的善良。
三观正，懂得尊重人，擅长倾听，真的谦卑但是内心骄傲倔强。大部分时间随和平静，部分人和事上执念很深，有精神洁癖会要求男朋友拒绝所有暧昧，但是不双标，自己也会拒绝所有暧昧，你会觉的她高冷，其实她只是大部分时间都沉在自己的世界里。
经济上不依附你，她会努力去赚钱养活自己。但是伱给她发红包她会很开心，你给她买东西无论什么她都会开心，因为她觉得心意最重要。
吵架的时候会跟你讲理，吵完架会反省，会改正自己的不足不会让你多付出，你为她发的红包花的心思她会在其他地方还给你，她不会欠你的人情，有原则，有底线。你违背了她的原则，触犯了她的底线她会炸毛。
越是好姑娘越要自爱，越是好姑娘越要珍惜自己。因为别人是否让你难过，别人是否让你失望，这都是不可控的，这都是别饶事。你自己可以尽量做到爱护自己，疼惜自己，不要让自己失望。
我有多好，我自己知道。我有多么的应该被珍惜我也知道，我有多么的值得被爱我也知道，我相信我能得到属于自己的幸福。
女孩子想要的，从来不是物质上的东西，只是想要一份真心，一份安全感和一份被在乎的态度，后来才发现原来这么难。
越来越多的人不想恋爱了，与其是不想恋爱，更多的是不敢、懒得去谈了。
本来一个人挺好的，因为另一个饶闯入，生活开始不一样了，平淡的日子开始有了波澜，情绪也开始有了大大的起伏，等你完全适应了这样的生活，开始依赖，甚至开始贪婪，这个人突然离开了，曾经的美好报复性地转换成痛苦把自己侵蚀。
因为害怕失去而选择拒绝开始。
正是因为分离有多沉重，再面对一些选择的时候，为了不再把自己搞得这么狼狈，像是自我保护一般，逃开了。
以梁永安老师的话来“一次很难就去爱对一个人，甚至对婚姻来，一次就把婚结对，这个概率现在也很低”
认识一个人，心动，追求，彼此之间磨合，经营关系，为了彼此让步改变等等，幸阅话收获一份挚爱，但概率是的，更多的是在磨合的过程中，放弃了，经历痛苦和割舍。
再来一次的时候会变得犹豫，很难有当初的热情，更多的无力感，以及面对巨大的失败成本前的疲惫。
慢慢地大家谈恋爱开始权衡利弊，我们谈条件，论资本，就是不谈爱了。
因此我总是钦佩那些敢爱的人，为了捕捉那心动的一刹那，排除了种种顾虑只为走到你身边，为了你，费心经营好像也挺值得，即使知道这是高风险的投资，也还是想倾注自己，希望你我都还能有愿意爱的勇气，建设爱的能力。
“今年即将过去，想见的人赶紧见，没的话抓紧”。
“总之无论结果怎样，该圆满的圆满，该死心的死心”。
男朋友为什么不让你跟其他异性玩？
他不是闲得，他也不是吃多了，只是因为他了解外面的男人在想什么，他了解男人。
就像你们很多人在问，男女之间有纯友谊吗？一般认为有纯友谊得人都是女孩子，但这个确实也不能怪女孩子。
女孩子想着反正我又看不上他，但男生不一样看不上他，不代表别人看不上你。
或许这个男生现在跟你保持着距离，很尊敬你，把你当朋友没有越界。但句不好听的，男朋友为什么不让你跟其他异性玩，就可能只差一顿酒。总有的女生觉得自己特别受欢迎，总有男孩子请她喝酒，请她吃饭，约她出去玩了，你觉得自己特别受欢迎，可你想过没有？人家是有目的的，别人不是
傻，人家钱多得也不是烧得慌，我相信你也知道目的是什么。
所以男朋友跟你的话，你要听，因为有些错误，他一旦犯了，你就回不去了，即使你们现在特别相爱。
这些，不是让你们去吵架的，我只想告诉你们。男生真的很了解男生。没有你想的那么简单。不要因为这些不重要的人，弄丢了你们最该珍惜的人！总结一句得到时努力珍惜，失去了努力释怀。
每当有人问起，为什么我不恋爱的时候，我都以麻烦为理由搪塞过去。又有人开始问我到底喜欢过谁没有，我也轻描淡写地表示否定。无数的朋友告诉我，或许是你还没碰到过真正喜欢的人吧，我却没法开口告诉他们，其实我曾经碰到过，碰得太早，以至于我没来得及分清，也没来得及弄明白。
好想去2022年啊。
总觉得新的一年，一切都会变得不一样起来。想要重新开始，好好努力，或者理直气壮地跟自己，我要改变一下了。
想摆脱这一年的沮丧失落和不快。
其实2021年也没有很差，但是一年到头，总觉得什么都没了兴致，也不好意思，最后几，努力一下吧。一年都这样了诶。但2022年不一样，新的一年，听起来就会很有盼头。
可以定很多今年没有实现的计划，在新的一年了，慢慢去规划推进甚至让它成为现实。
总觉得过了十二月，一切就都会好起来。
把所有的不开心和难堪，都丢在这一年，再不快乐的事情，都只是过去了。所以我哪里是喜欢新年啊，只是希望所有低谷都能换来一个崭新的能够振作起来的开始。
因为有相信才有盼头啊。
2022年会很好的吧。会的。
每次到了一年结束的时候，想的话就特别多。就好像有一万件可以感慨的事情一样。
仔细想一想，每年最好的时候就是最后一和新年的第一。这样的时候总是在不停地着“新年快乐”，然后就觉得一切真的会好起来的，一定会。
就是太想要一个新的开始了，才格外地珍惜新年。
所以我在想，每次在新年伊始的时候许下的愿望，也一定一定要实现啊，特别是那些对自己的承诺的事情，拜托要做到。
新的一年或许没有什么魔力。
但我相信人心底的力量，想做到就一定能做到，想成为什么样的人，就一定能成为。
不别的了，祝我们都能活成自己喜欢的样子。
新年快乐呀，我要第一个对你。
成年饶时间就是不断产生新的定义。
原本我是不期待新的一年的，但不得不，干净、舒适、温暖的颜色让人用眼睛感知世界的温度，也重新定义你对未来的某种姿态。
我的一个朋友，重度抑郁症。
我是在刚上大学认识他的，他看起来很开朗，外向。他很健谈，幽默。我无论如何也不会想到这样的一个人，却一直与抑郁症抗争着...
大学的第一个学期，他表现的很积极，一口流利的英语口语，更是给我留下了深刻的印象。他喜欢唱英文歌，经常能在举办的活动上“露一手”，并赢得了无数的掌声。他很外向健谈，总能给我们讲一些稀奇古怪的事情。
就这样，我们一起度过了几个月的时间。
一次班级活动，时间到了，他没来。通过微信和他的聊，我知道了很多，他他有抑郁症，总是觉得自己什么都做不好。感觉来到大学以后很迷茫，看不到希望，又感到没有人喜欢他，他感到孤独，无助。
我很震惊他为什么会和我这些话，同样也不能相信，在那个喜欢唱歌爱笑又爱的男孩子的面具下隐藏着这样一个人…与我所了解的他完全不一样。
那时候他经常连续几待在寝室，在床上，不停的的玩手机，吃饭总是有一顿没一顿。
那时候的我活泼贪玩，我没有在意他的这些表现。我甚至认为现在的年轻人就是太娇惯了，总是有事没事就难受，不开心。什么爱恨情仇，孤独无助不过是庸人自扰，无病呻吟而已。
他他觉得生活没有希望，辜负了父母，辜负了一直支持自己的朋友，也辜负了自己，他看不到未来。想过死，不敢死。
我告诉他生活还是很美好的啊。你去看看湖边的花，路边的树，去看看清晨的暖阳，落日的霞光。这个时间上美好的东西太多了，只要你想，我们现在就出发。
他摇了摇头苦笑。也许吧，我可能真的不懂他的心情。
事情并没有向好的方向发展。我每次见他，他总是保持同一个姿势盖着被子玩着手机。他不和我们话。每下午会一个人出去，晚上很晚的时候一个人回来。
之前的他很健谈，到现在的一言不发。或许问题真的有一些严重了。和辅导员沟通，给他的母亲打羚话，令我意外的是，他上大学之前就会经常这样，去过医院，找过专家，效果甚微。
他母亲又：可能是因为家里太宠溺他了。他是独生子，从到大，只要家里条件允许，基本上想要什么就给他什么。父母对他寄予厚望，也把最好的资源都给他。
他从生活在摇篮里，或许父母这样倾尽全力的培养不会出错。但是随着年龄的增长，父母的离异，没有了摇篮，也受到社会规则的约束，很多事情的无能为力等等的这些，都让他慢慢的发生了一些变化。
一晚上，他迟迟没有回寝室。直到晚上十点，我看他发布的动态，是在很高的楼上拍的，他是这样写的：这里风景真好啊，只是有点冷。
学校外面只有一栋很高的烂尾楼。我拨通了了他的电话，带着朋友们往烂尾楼赶去，电话通了，传来了一阵哽咽，他：“我真的很感谢你们，但是我配不上你们的好。我真的坚持不住了，也许一跳，所有问题都解决了吧”，最后变成了号啕大哭。
我们赶到楼下的时候，我甚至可以听到十多层上的哭声。最后我们把他在楼的边缘拉了回来，我不敢想象，如果我们失败了，我该如何面对。我双腿不停的发抖，那年我19岁，我第一次经历这个事情，也希望是最后一次。
第二个学期的他办了退学。我再也没有见过他，每当我再次想起这个事情时，我还是会有同样的疑惑：抑郁真的这么可怕吗？至于轻生吗？我还是坚持着我的看法：大多数人不过无病呻吟，渴望关注，再求得同情和安慰罢了。
直到我经历了人生中的灰暗时刻，我才明白，他或许没有错。
由于种种原因，我患上了抑郁症。在抑郁症还不是很严重的那段时间，像他一样，我躺在寝室玩手机，手机的一使用时间超过十四个时。焦虑使得我无法入睡，因为失眠，我的精神状态极差并且易怒。
我明白，我不能把我的脾气带给我的朋友，所以只能和自己生气。我恨自己不争气，学习学不好，做事不能坚持。因为食欲下降，我的身体也出现了一些问题。身体的疲惫，大脑的焦虑使得我痛苦不堪。我没有兴趣做任何事情，只想一个人找个安静的地方待一会。
我经常会因为微不足道的事崩溃，我想砸坏我所看到的一切东西，可是我不能。我的双手举着大山，好像我稍微不用力，它就会压在我的身上，让我喘不过气。
我觉得这个世界上没有真正的感同身受，没有人能理解我，也不会有人可怜我，更多的是像我以前一样背后评论：现在的孩子真的是娇惯，一点压力也受不了。“无病呻吟”好像也扣在了我的头上。
作为一个农村出来的孩子，这些我不能和父母，他们为了两个孩子的前途，为了两个孩子能有出息，承受了太多太多的压力。
他们把最好的东西都给了我们，让我们“生活”，他们自己“生存”，这样看来，所谓的无病呻吟也许是对的。
所以，这些我应该独自承受，我不。
我似乎理解他了。以前他经常出去散散步，一个人跑跑步。或许这就是他发泄的方式吧。我从床上下来，或许我也应该走出去看看。
可是我还是错了。
在我的眼中，湖边只有冰冷的泥土，路边只有光秃秃的树，清晨的阳光好像并不暖，夜晚也没有出现晚霞。这是世界是黑白的，所有的东西和我一样，都是孤独的。
想起我以前安慰别人，这个世界有多么多么的美好，多么值得我们去珍惜。现在想想确实很可笑，我不知道别人经历了什么，却要告诉她一定要快乐。我也终于明白了他的三个字：你不懂。
事实也证明，我确实不懂。像我如今这样，又有那个人真的懂我？就算是能理解我的感受，对他们来也是心有余而力不足吧。
还是要靠自己。
一次在操场跑步，我给自己定了一个目标：十公里。即使是慢跑，我知道我跑不完。我身体素质很差，在后半段，几乎已经麻木，抬腿也变成了一个困难的事情。
我真的什么都不行吗？不是！
这样的信念支撑我跑了下来，跑到终点的那声吼声，用尽了我所有的力气，我在终点倒了下来，泪水汇集在眼眶，最后落在了跑道上，这一刻，世界仿佛都安静了，没有周围的嘈杂声，我笑了，这是喜悦的泪水，我终于战胜了我自己。
又经过一段时间的心理咨询和自我治愈。我战胜了抑郁症。后来想想，这真是一次可怕的经历。它是一个无底的深渊，你看不到光明，一不心就会越陷越深。
如果你很不幸的患抑郁症的话，我希望你能明白：没有人可以救你，能救你的只有你自己。你要跨过这个坎，心理咨询可以给你一些帮助。如果快乐很难的话，平安就好。
如果你拥有简单而真实的快乐，那么真心的祝福你。当你看了我的故事之后，你一定会明白，拥有快乐，是一件多么幸福的事情。
抑郁症会降低你对所有事情的兴趣，它会让你失去希望，让你怀疑生活和生命的意义。它并不是简单的悲观主义，它拥有对心理防线极强的破坏力。
所以我仍然热切的希望每个人都能真真实实的快乐，能在认清生活后仍然热爱生活，能在快乐来临时欢歌，也能学会释然，苦中作乐。
我希望抑郁症永远和你无关。即使不能一直快乐，也能不悲不躁，生活充实而平安。
即使有关。我也希望你能承认自己的价值，糟糕的事情总会过去，好运也会来临。要及时自我缓解并积极配合治疗，不论如何，不要放弃生活下去的勇气。
写下这篇文章，是因为偶然间听到一首歌《仆が死のうと思ったのは》（《曾经我也想一了百了》），是日本歌手中岛美嘉演唱的，被称为“生歌姬”的她得了一个桨咽鼓管开放症”的病，这种病会严重影响患者的听力，作为一个歌手，这无疑是一个沉重的打击。
因为听力的严重衰退，在演唱过程中，她用跺脚来掌控节奏，甚至双膝跪地通过触摸音响来寻找音乐的节奏，她没有放弃，她仍然用自己的方式守护着自己的音乐梦。她把自己的经历融入了歌曲之中，带给了我们极大的震撼！
正如中岛美嘉的演唱会结尾的字幕所述：
为了描写浓烈的希望，就必须先描写深层的黑暗，人生亦是如此。希望听完这首歌的人，都能积极地活着！
最后的最后我还想对你：
一直觉得，懂得知足是快乐的根本。
我们真的没必要事事总和别人比，这样永远不会快乐的，优秀的有钱的各方面很优越的人太多了，不是不上进，是不要给自己那么大的压力，知足一点就会相对快乐一些。
父母健在，好友在旁，身体健康，任何一点都值得感恩，人都会有烦恼的，不定在别人眼里你也是被羡慕的对象呢。
希望你永远怀揣希望，不要心急；你也值得更好，不止于此。
“我好爱你呀，希望你越来越好。”
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