我回来时她却走了

荒山地

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第六章 是真的疯了吗

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语秋是真的疯了吗?

疯了吗?

其实语秋她没有!

语秋她只是在真情流露!

语秋她只是在反复地担心牵挂着你们,或者在语秋她现在的生活里、精神世界中可能是只有你们!

即便语秋她现在很难、非常难、特别难,但在她流露出来的真情中全都是难得可贵的和闪光的情感答案!

……。

这不是语秋写出来的给你的第一封信吧?左三侧脸向右看着向北问道。

嗯嗯……,不是!

语秋在给我的第一封信里曾有这样写,向北侧脸向左看着左三应道。

老公:

其实,在看守所最怕的就是过节日,因为,在这里几乎是没有节日的,但外面的人们的那种过节日的讯息,即便只是飘带进来一丁点,也能让这里的人陡然添增于衣食住行和迎来客往方面的挥之不去的,理不顺的,解不开的烦愁。

老公,过节对在这里的我于衣食住行和迎来客往方面没有一丁点的关系。既然没有一丁点关系就应该可以了吧!可,它却一次一次又一次地无敦繁乱地去牵扯着我的心,让我去想外面的人们在如何地准备过节和过节,让我去想你们有没有准备过节、有没有过节,让我进入到上下东西南北的空间里去想你们、想你们……。

十千山看守所,可能是因为华人华侨多的缘故,这里也有像汉人一样过节。我在这里,好不容易熬过了中国元宵节,接下来还得去熬更多的节日,比如青年节、母亲节、护士节、端午节、中元节、中秋节等等节日。

每到节日这一,甚至在节日就要来到前的那几,我都会有揪心聊痛的感觉,原以为自己已经把心态调整好了,可以安静地等待结果,但是到头来才明白一切都没有那么简单。

就这样长年累月的每过着粘贴又复制的生活,而且这时间过得还特别的慢。

老公,我对未来真的是充满了恐惧,真的好心累。

老公,我该如何评价自己的信仰和人生的价值呢?

细想下来,真想给自己一记耳光,找个没饶地方大哭一次或者大醉一场,如果那样做可以让自己好受一丁点的话,我tm的真的特别的愿意!

给人送上一支花或收到一支花,给人送上一句温馨的祝福或收到一句温馨的祝福,是多么简单且容易办到的事啊……。可现在,就连达成这些最简单的事都成为了奢侈。

每到过节的时候,我就无比地越发地想女儿、想妈妈、想家。愿幸福的人更幸福!希望自己的案情有好的结局!愿自己以后的每一个节日里都能有陪伴!愿自己三冬暖、春不寒、黑有灯、下雨有雨伞!

老公,请你照顾好女儿,她正在青春期,而且又逢学习压力大的阶段,同时,她现在眼睛视力也出了问题,上次我带她去检查,就有近视和闪光,我虽给她配了副眼镜,但你要记得再去陪她复查。还有女儿的脚趾皮肤脱皮,我虽给她买了药,估计她不爱上药,也不知她现在好了没有,你也要去注意一下。

女儿长大了,挺乖的,你辛苦些陪伴她成长吧!陪伴的路上,不要对她期望太高,要多关心她身心健康,多教她生存、安全、防范之道,要让她少些压力,要让她生活得阳光些。

家里的老人、孩些,就辛苦你多操心啦,尤其是女儿的外婆,她老人家本就没过上一好日子,到了这把年纪了还被我折磨得抬不起头,让她们跟着我受罪,实在是太不应该了!你要替我多照顾她,多关心问候她,特别是她的血压很高,平时要多加注意。

至于我,你还是不必继续等我了,把协议请律师带给我,我会签字的。我真的不想拖累你,如果你遇见有合适的人就重新组建家庭吧,我会真心祝福你的。即便我们不是夫妻了,但是我们依然可以做亲人。

老公,失去自由真是太可怕了,每过着粘贴又复制的生活,不见日,和十七八个人生活在一间房里,挤在一张床上,每值班二个时,还和吸毒、艾滋病人同吃同住,经常性是只能喝白粥、吃萝卜白菜……,这些我都在适应,都已接受。

可是,最让我难熬的担心的事,就是等待审怒…。

这种日子太恐怖,它让我感到无比的迷茫,让我感觉自己的人生没有了方向。我好失落,好像感觉所有的人都已经抛弃了我,而我却还像一个傻子一样在没有目的的等待着结果!

我每都在幻想着自己将会是一个怎么样的结果。

现在的我,常常做梦,只要一睡着,梦见的就是你们。我真的好想念你们啊!不知道这样的日子什么时候才是个头?

有些时候我会问自己现在正经历着的是不是一场梦?可是很快的,自己就把自己给否定了,因为这个梦也太久了,太久聊怎么会是梦呢?

最近,不,应该是到十千山看守所不久,我就感觉自己的身体开始出现问题了。劲椎、腰椎和肩都开始让我自己觉得越来越痛,双手也有开始发肿,肿得叫人一个劲的疼痛……。

原因?可能是,估计是十千山看守所这里有房间甚是潮湿,置身其间久了,身体特别是身体的关节开始出现风湿了!

老公,我每都在偷偷的伤心流泪,每时每刻都在想你们,想得我心累心痛。

一定要把女儿的外婆照顾好,因为我最亏欠她了。

你们就相信我吧!等我出去后,我一定能加倍地补偿你们,一定会有好消息与你们分享。特别地希望女儿的外婆能保重好身体,等我回家!

被官家带走的时候,事先我没有感觉出来一丁点预兆,以致对家里的事情什么都没有安排好,我甚至连女儿电话都没打通!

倒是家里被我收拾干净了,鱼缸刚清洗了,窗帘换洗了,玻璃门也修好了。另外,我还好给了女儿和她奶奶们一些生活费。

老公,你不在时,每周我都是准时给老人们零用钱的,这些我是值得为自己骄傲的。只是,真的没有想到在打扫完卫生后第三,我就被官家带走了,没有一点征兆,连一丁点兆头都没樱

现在,我每都在这里艰难地熬着,等待着被审判,然后再去监狱服刑。

被官家带走的那一,是2015年11月4日。

我完全没有想过事情会转变成这个样子。

到十千山看守所才三个月,自己感觉像是过了好久好久。

黑了,盼着亮;亮了,又盼着黑。

就这样,盼呀盼呀,好不容易把2015年的新年熬过去了,又得继续往下面一次一次又一次地“亮了盼黑”“黑了盼亮”。

在十千山看守所最夸张的是穿过4双袜子。可即便是那样还是感觉湿冷得很,甚至连耳朵和脚趾居然都开始生起了冻疮。如此这般,终于是熬过了不是寒冬的“寒冬”,但它却生生的让我感到无比后怕……。可,后怕又有什么用处?因为接下来的我还不知自己还要熬过多少个这样的不是寒冬的“寒冬”哩?

哎,度日如年,好想死!

……,哎,真的好想你们,我到底要熬到什么时候才能盼来和你们的见面呢?

那,看见你了,我感到很高兴,也很欣慰。

女儿终于有你陪伴了!

我不在的日子里,幸好女儿在上学!

我不愿意女儿看见我现在的样子!

千万不要让女儿看见我现在的样子!

如果让女儿看见了我现在的样子,会给她造成心理上的阴影的。

所以,宁愿我偷偷地去想女儿,也不要她看见我这样的妈妈。

这封信就别让她看见了。

老公,你在外面,要配合律师,想尽一切办法把我救出去,好吗?

我好像有些熬不住了,看看常平哥有些好的办法没有?

让能帮助我的人都尽下力量吧!

给我想想办法,让我早点出去,好吗?

老公,我想回家了……!

老公,你在外面,一定要想办法!

老公,要好好照顾家里!

在这里,我常常担心你们过得也不好!

可是,在担心你们过得也不好的同时,这里的黑夜和白又在时时刻刻的无处不在的成千上万次地告诉我“你就像个废人一样,什么也做不到”。每每听到这里,我就有一种撕心裂肺般的痛!

老公,我想回家,一定要给我想办法,一定要让我早点回家!

我受不了啦,太难熬了!

我会不会疯?

疯了,或许是一种幸福的解脱?又可能还是别种意义上的好事?

盼亮的时候,盼黑的时候,盼再亮的时候,盼再黑的时候,总是感觉家里会出事或出事了,总是感觉到很不安,总是认为所有人都放弃了我。

老公,想一切办法帮我,想一切办法让我早点回家!

我害怕!那官家的人,鉴于我的态度很差,他们会给我判无期。

他们当面和我的,我是不是没有什么指望啦?

老公,我的案子已经移交到上面的官家了。

到了如此境地,我大概知道案情很严重了。我每开始越发的坐立不安。

事态怎么会发展成这个样子了?

怎么会这么严重?

我该怎么办啊?

谁能帮助我啊?

妻:语秋

于2015年中国年的正月初六的深夜在无数次地问问地问人问自己

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