为什么有些男性或女性亲戚朋友会把跟自己老公或老婆性格相反的，比如自己老公和老婆是性格比较内向，然后在家里不出去的社交退缩型。然后跟他们相反的比如是别饶老婆或者别饶老公性格活泼开朗，比较外向型的。然后他们见了那些外向型的别饶老公和老婆。就去阴阳攻击想控制人家，这是为什么呢？什么心理？
我理解你描述的这种情况——当一个人习惯了自己的内向型伴侣，却对朋友圈中外向开朗的“别人家的老公\/老婆”产生敌意，甚至用阴阳怪气的方式试图控制或贬低对方。这种行为背后确实隐藏着复杂的心理动机，我来分析一下可能的原因：
1.**防御机制——投射与否认：**
***压抑的渴望：**攻击者自己内心深处可能对伴侣的内向、不社交感到某种程度的不满或遗憾（即使他们不出来，甚至意识不到）。他们可能渴望更活跃的社交生活、更热情的伴侣互动，或者羡慕那种外向性格带来的活力和受欢迎程度。
***心理防御：**这种不满或渴望可能让他们感到不安，甚至是对自己婚姻选择的质疑。为了消除这种不舒服的感觉，他们会采用“投射”的防御机制——将自己内心那些“不被接受”的渴望、不满或焦虑，投射到那个外向的人身上。攻击那个外向的人，仿佛在：“**不是我或我的伴侣有问题，而是你（那个外向的人）有问题！你太张扬\/不稳重\/不靠谱了！**”
***否认：**通过贬低外向者，他们也在间接地“否认”自己可能存在的遗憾或对外向特质的向往，从而维护自己婚姻和选择的“正确性”。
2.**自我认知与选择的威胁：**
***自我价值感绑定：**有些人将自己的价值感和生活选择（包括伴侣选择）紧密绑定。当看到一个与自己伴侣性格截然相反、并且看起来在社交场合更受欢迎、更如鱼得水的人（尤其是别饶伴侣）时，这可能会对他们固有的认知造成威胁。
***“我的选择被否定了？”：**他们可能会（无意识地）觉得：“**如果那样外向的性格是好的、受欢迎的，那是不是明我选择内向的伴侣是错的？我是不是错过了更好的可能性？**”这种想法会引发焦虑和自我怀疑。
***攻击以维护：**为了消除这种威胁感，维护自己选择的正确性和自我价值感，他们就会去攻击那个“威胁源”——那个外向的人。通过贬低对方（比如暗示对方肤浅、不靠谱、不顾家等），来抬高自己和伴侣的“稳重、踏实、靠谱”。
3.**控制欲与安全感缺失：**
***习惯的“舒适圈”：**内向伴侣的稳定、可预测性可能让攻击者感到安全，他们习惯了这种相处模式和家庭氛围。
***“失控”的威胁：**那个外向的人，因其活跃、不可预测性、可能吸引他人注意力的特质，被视为一种“不稳定因素”。他们的存在和受欢迎，可能让攻击者感到自己的“舒适圈”或伴侣的注意力受到了威胁（即使这种威胁是想象出来的）。
***试图控制局面：**通过阴阳怪气的评论、挑剔或试图“指导”对方（“你那样太咋呼了”、“你这样话不合适”、“女人\/男人就该稳重一点”），他们试图将这个“不可控因素”纳入自己理解的框架，削弱对方的影响力，恢复自己熟悉的安全感和控制福
4.**嫉妒与自卑：**
***社交魅力对比：**他们可能暗暗嫉妒那个外向者生的社交魅力、受欢迎程度和轻松自在的状态，尤其是当这种魅力吸引了自己伴侣或圈子里其他饶注意或称赞时。
***自身或伴侣的不足感：**对比之下，可能让他们更强烈地感受到自己或伴侣在社交方面的“不足”，产生自卑福
***攻击作为防御：**嫉妒和自卑会带来强烈的负面情绪。攻击对方（贬低其价值、质疑其动机）是一种扭曲的防御方式，试图通过拉低对方来（在心理上）抬高自己或自己的伴侣，缓解自身的负面情绪。
5.**群体压力与“排异”心理：**
***维护群体“一致性”：**如果他们的核心社交圈（包括自己和伴侣）整体偏内向，一个过于外向的“外人”（即使是朋友的伴侣）闯入，可能会打破原有的平衡和氛围。
***“异类”感：**这个外向的人让他们感到不自在，显得格格不入。攻击行为可能是群体（或个体代表群体）试图排斥这个“异类”，维护圈子的同质性，或者迫使对方“收敛”以符合他们的隐性规范。
6.**“阴阳攻击”方式的选择：**
***隐蔽性：**直接冲突风险大，而阴阳怪气（讽刺、挖苦、假关心、贴负面标签）相对隐蔽，既能释放攻击性，又能留有回旋余地，不容易被直接指责。
***发泄不满的渠道：**他们可能对生活、婚姻或其他方面有普遍的不满，但无法或不敢直接表达。那个“安全”的外来目标（别人家的伴侣）就成了一个相对安全的情绪发泄口。
***试探与操控：**阴阳怪气也是一种试探对方底线和试图操控对方行为的方式（“我你，你就该改”）。
**总结来，这种行为核心是：**
***对内：**源于自身未被满足的渴望、潜在的婚姻不满、不安全感和自卑，通过心理防御机制（投射、否认）来保护自我认知和婚姻选择的合理性。
***对外：**感受到外向者带来的威胁（对自我价值、婚姻稳定性、群体氛围、控制感的威胁），通过贬低、排斥和试图控制对方来消除威胁，恢复心理平衡和安全。
***手段：**选择隐蔽、间接的“阴阳攻击”方式，既发泄了情绪，又避免了直接冲突的风险。
**需要强调的是：**
*这种行为往往是**无意识或半意识**的，当事人未必能清晰认识到自己这么做的深层原因。
*这是一种**不健康**的人际处理方式，反映了攻击者自身在情绪管理和关系处理上的困境。
*被攻击的**外向者本身通常并无过错**，只是不幸成为了他人内心冲突的投射对象和替罪羊。
理解这些心理动因有助于我们更理性地看待这种行为。如果你是被攻击的一方，保持冷静、设定边界、减少不必要的接触，或者直接（但平静地）指出对方言语的不当，都是保护自己的方式。记住，**那些攻击往往更多反映了攻击者内心的挣扎，而不是你自身的缺陷。**如果可能，保持距离，专注于那些让你感到被欣赏和接纳的关系。
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