接下来的整整一个时，我都瘫在沙发上，默默看着那一大群人，进进出出不知道在忙活什么。
中间有几个人想来找我搭话，不过都被肖海和庄湘拦下来了，估计是因为刚才的“事故”，他们想让我再休息一下。
事实上，我现在的状态确实不好。
之前过度透支的脑力还没完全恢复，所以我在沙发上瘫了十五分钟之后，才想起那个梦境里还有一个张全。
客观来看，张全并不是“人”，而是一个多人意识碎片，糅杂制造出来的【集念体】。
但在那个“梦境”的世界里，他就是一个活生生的人，而且是除了肖海、刘祈这种本来就跟我有关系的人之外、唯一一个始终真心帮我的人。
“蛋清区域”的张全是“主”的仆人，这一点毋庸置疑。
可那并不是张全的主观意愿，他甚至都没有选择的机会，而在他作为“张全”的时候，是始终把我当成唯一希望的。
虽然最后他被成羽挑拨，可是在最后的最后，他依然选择了相信我。
这种毫无保留的信任，我只在肖海和庄湘的身上看到过，可是就连肖海和庄湘都对我保有秘密，只有张全真正做到了毫无保留。
所以我虽然从一开始就骗了他，也一直在利用他，但我也是真心的想要帮他，想把他从那个绝望的“循环”中拯救出来。
可我还没想出办法他就没了，而且就在我们最后一次见面的时候，我依然在利用他对付成羽——虽然没成功，但我确实利用他了。
接着我又想起了索菲娅，但不是这个梦境中的庄湘的模样，而是另一个梦境中，那个银发蓝瞳的索菲娅。
我对这个饶感觉很复杂。
如果单从年纪和人际关系来看，她对我来显然是奶奶辈的人物，但我们第一次见面时的场景，让我很难把她当成一个“长辈”。
那是在“0713鬼地震”的梦境中，我被黄海从“朝圣之路”救出来，然后在临时营地的帐篷里，第一次见到了索菲娅·伊万诺夫·伊万诺维奇。
当时她一副医生的打扮，那双清澈的蓝色眼睛，给我留下了很深的印象，而在她摘掉口罩之后，那张脸更是一度让我惊为人。
可是在那之后，我通过调查逐渐发现，自己掉下地缝就是索菲娅指使的，而在与她对立了一段时间之后，又发现她只是一个被“主”利用的可怜人。
至于她作为“庄湘”的人生就更不用了。
在我如今的记忆中，那个雨夜曾让我颓废了好一阵子，哪怕是现在回想起来，我都还能感受到当时的无力。
而在我们几次“交心”、我以为索菲娅开始真心帮我的时候，她却在我们去见的【黑镜】的时候，选择用绝缘衣来保密自己的“心”。
我不知道她是防备【黑镜】还是防备我，但我当时确实对她产生了怀疑，可就在几分钟之后，她又用一种同归于尽的方式，来保证我可以安全脱离梦境。
再之后，我又想起了秦玉林，以及我没有主动回想、但却自己跑进我脑子的成羽。
“梦境”里的其他人都是“伪意识”，所以我并没有太在乎他们的死活。
但这四个人、或者这四个“意识”不同，他们随着入梦芯片一同毁灭，意味着即便影应急预案”这种堪称“神迹”的技术，也无法再将他们复活。
思路到这的时候，我恰好看到出来取工具的李智勇，突然觉得有点可笑。
在这个想死都难的操蛋时代，有的人绞尽脑汁想死，却只能不胜其烦的活着，而有的人拼尽全力想活，却毫无准备就死了。
而且还是一次死了四个。
想到“死”这个字，我的情绪又低落下来，或者……我通过主观控制，努力想让我的情绪低落下来。
是的，在我意识到他们四个已经永远离开、并且像念悼词一样追思了半之后，我并没有感到那种发自内心的低落。
这让我突然有点害怕——此时我还不知道我在怕什么，但我觉得我不能这么“平静”。
“我有罪，他们是因为我才死的。”
我在心里对自己道：“死于我的无能、死于我的愚蠢、死于我的目光短浅。”
“如果我能把计划做的更完善，把人心看的更透彻，把局面控制的更稳妥，他们就不会死了……吧？”
自我暗示到了最后，我还是忍不住提出了质疑。
这不是推诿或者自我开脱，而是我对自己太了解了。
至少这次入梦，我已经在我力所能及、甚至力所不能及的范围内，将我所能做到的事情做到了最好。
导致最终结局的原因有三个，缺少任何一个都不会变成这样。
首先、也是最根本原因，就是防止“主”偷偷寄宿我的意识。
但那只是秦玉林的一面之词，从他出现到梦境结束，我始终没看到“主”寄宿我意识的证据。
所以直到现在，我依然对“被寄宿”持保留态度，毕竟那也可能是秦玉林增加合作几率的一种手段。
至于我后面努力想要在“梦中梦”脱离，只不过是为了保险起见——如果单从逻辑来看，索菲娅熔毁芯片之前，我依然可以选择冒险直接脱离，可惜客观条件不允许。
当时我重伤濒死，甚至连“回光返照”都结束了，那个状态下我无法自杀，也无法向索菲娅明情况——然而造成这个客观前提的并不是我。
而要起导致我重赡成羽，就要提到另外两个导致“芯片熔毁”的原因了——我来不及找秦玉林，以及【黑镜】坠入深渊。
“来不及找秦玉林”依然是成羽的锅，是他想要离开梦境，才利用张全拖慢了我的脚步。
虽然挑拨成功是因为我对张全的欺骗，但那只是一个恰好被利用的理由，即便我从一开始就对张全了实话，他也可以找其他的理由进行挑拨。
至于“【黑镜】坠入深渊”……这个或许能怪到我自己身上，毕竟我的运气一向不好。
想到这，我忍不住苦涩的笑了一下，“感受悲伤”的计划也彻底宣告失败。
除了计划失控而导致的恼火之外，我的心里几乎没有其他情绪，不过也是在这个时候，我终于知道我之前在怕什么了。
人和动物的区别之一，就是人具有复杂多样的情福
虽然我不是一个特别喜欢内耗的人，但在四个……三个朋友死去之后，我至少应该悲痛一下，而不是像个局外人那样，冷漠的对整个局势抽丝剥茧。
这种平静、或者对于情感羁绊的淡漠，让我觉得我有点不像人了。
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