或许我们都在追求属于自己的信仰之光与共情力量，或许昨语言宣泄是一种释放，孩子上学、上编程课、准备比赛也累了，泽妈妈开车送我们回家，我简单一收拾，就看到尘尘睡在了沙发上了，没洗刷，没换睡衣，如果在奶奶家，我又是一阵被絮叨……索性，我颇有破罐子破摔的意思，自己也上了床休息。
老高般打电话的时候，我已经不想起来也不想吃晚饭了，他买今出海钓鱼的吃食，我早晨饿醒了做饭，看到晚饭还在桌上，池子里杂乱的碗筷在洗碗机，昨回来一肚子的火就熄灭了……
许多时候，家庭的琐碎、日常的事，很能带动你所有的情绪，即使是一个特别生活迷糊和界限模糊的人，因为缘浅所以薄情，因为缘深所以纠结……
晓亮问琳琳，你知道付姐的情绪影响到身体么，沉重的心理负荷，一直被刻意忽略或掩藏……那一刻因为试图理解与帮助，我有落泪的冲动。
因为相信，也因为无解，所以这些年久病成医，我自学了中西医、心理学、神学、哲学等，许多时候，我都感觉到科学、文学与神学之间的共鸣与招引，那是一种玄之又玄的东西，只可意会不可言传。
昨，我和邻居看意大利语的《堂电影院》，最后动情部分无声落泪，我们这样的经历，很容易共情，我又是一个特别敏感的，从可以感受得到我的老师同学闺蜜对我的爱远比父母的认可更多，更为信任，所以，我和家人一直有界限感，许多年后，我逃避回家，爷爷奶奶在世的时候，我刚毕业，找各种借口回去，不怕折腾，他们开始催婚，催我考公务员，催我考研，催我要孩子……突然我就厌烦了。
那种感觉是你走了许久许久，以为看到了沙漠里的绿洲，其实不是，是另外一沙漠……
这些来自于亲情的否定与不信任，带给我的伤害，远比工作上同事的背叛、商学院读书同学的背叛等，让我在人生观、价值观、世界观上打击更大，严重缺乏安全感和归属感，我觉得自己在蜘蛛结网，活得特别没有价值和虚无……还有这些年读各种纪实文学和古今世界名着悲喜剧，都在一点点侵蚀我的睡眠与身体。
许多以见大与冰山一角手法作用，中外文学理论与心理学研究，我自认为不比任何人差，因为读书万卷涉猎甚广，我甚至可以通过许多对照指出许多文献的不科学……
可能，现在还很难自成一派，或提炼出我真正想表达的东西，这需要反复刻意练习和大量的深度学习，也是我目前驳杂而不精专最为欠缺和在弥补的。
晓亮问我，为什么对第一那么执着，当一个普通人那么难么？
或许在别人家很容易，在我们家真的很难，至少没有发言权，没有权利选择自己的人生，因为大神太多，你会怯场……
纵观横看我的前半生，似乎一直在逆改命，在叛逆，在挣扎着前行，要摸索属于自己的荆棘之路，希望大家接受我不按常理出牌，希望能有一做我真正想做的事，选择我真正喜欢的人生……
如今，这份坚持，不自觉延续到我的孩子身上，我在不停的扞卫和守护，当他第一次和爷爷奶奶:我的人生我做主，和他爸:我是世界独一无二的存在，你有你话的权利，我保持我的观点……我真的喜极而泣。
身心灵合一，当你一次次遇见与自我观照，你会有虚无主义和许多撕开了伤疤血淋淋……
去年，柏老师一去世，我就申领了捐赠遗体器官志愿卡……
突然，我只想活成自己想要的模样，不再介意外在的声音。把自己沉在湖底隧道，然后慢慢爬上来。想试一试向死而生，为自己而活……
这期间，有许多质疑的声音，只有尘尘，的他，给我许多力量，他会和我，妈妈你真棒，妈妈你再抱抱我就有力量……
突然，我就不想当女强人了，我甘心为他关机，洗手作羹汤，我甘心把紧急的工作改时间，只为了和他体验学校的每一次大活动……
尘尘班40个孩子和他跨班级的朋友们，我觉得都很亲密，他们会非常非常友善和我打招呼、拥抱、认可，和我严肃或懵懂探讨一些人生大事:比如长大，比如考硕博，比如选择职业，比如他们成长中困惑……我们在教学相长。真好。
这一份份纯真的对话，我们彼此尊重，我们坦诚倾听，我们彼此看见，我们彼此察觉……还有什么比这个更动人心弦呢。
我们身体里都住着两个孩子:善良与恶意，许多事情经不起人性的考验，我们不是不懂人性假恶丑，只是我们选择了相信真善美，我们也希望传承所有的文化瑰宝与人性美好。
所以，经典的电影，除了带给我们音乐审美、历史重现、成长触动，更在于它的勺水兴波，在于它的背后治愈与安生。
愿我们，一直都有信仰与共情的力量，除了过好自己的生活，也成为真正的社会中坚力量，真正做点对社会与人民有利事，聚是一团火散是满星，愿我们不忘读书人初心:穷则独善其身，达则兼济下！
珍妮特·Leo
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